Zeitgemäßer Augenblick.

Im Laufe der Zeit des vorbeiziehenden Lebens verliere ich oft den Überblick. Damit möchte ich keinesfalls behaupten, dass es so etwas wie einen Überblick gibt. Dennoch scheint es eine gewisse Rolle in meinem Leben zu spielen, diesen Überblick zu wahren. Ich kann mir das alles kaum erklären, denn wenn Überblicke zu Augenblicke werden, blicken Augen zu Blicken über? "Das klingt gut, finde Ich.", denke ich. Nur wenn Ich Gut finde, klingt das nach Denken. Eigentlich, wenn nicht nebensächlich, ist das merkwürdig. Weil "merkwürdig" eigentlich nicht nebensächlich "des Merkens würdig" bedeutet. Auch wenn ich nicht würdig bin, würdige ich auch nicht? Das ist doch ein Anhaltspunkt, denke ich. Auch wenn alles unwirklich erscheint, möchte ich damit spielen, denn Spiele spielen heißt sich des Lebens Überdruß zu entziehen. Ist das dieser zeitgemäße Augenblick?

Zeitgemäßes gibt es eigentlich nicht, wie Überblicke die zu Augenblicken werden. Jedoch gibt es augenscheinlich etwas dem Zeitgeist Entsprechendes. Aber wenn Geister augenscheinlich der Zeit entsprechen, gibt es sie nur in meinem Kopf. Manchmal ist mir das unangenehm, das mit den Geistern (weil die gruselig sind!!!). Trotzdem bin ich tapfer, möchte mutig sein. Denn Mut und Tapferkeit sind Tugenden. Zum Glück habe ich noch keine dieser Tugenden selber getroffen. Ich glaube das ist zeitgemäß.

Und dieser Augenblick. Wenn mein Jetzt zu unserer Gegenwart wird. Wenn wir an Vergangenes erinnern und Zukünftiges erwarten. Wenn der zeitgemäße Augenblick uns die Luft zum atmen nimmt - dann erleben wir Ewigkeit.

Einfachso.

Eines schönen Tages Bilder,

zogen zähe Pinsel drüber.

Wenn nicht da der Trottel wär,

der natürlich trottet hin und her,

bis die Zähne klappernd knirschen.

"Darf ich euch im Wald vergnügen?",

fragte meine Sternenfarbe, 

indem sie kleinste Fäden malte,

die Strich um Strich die Lücken füllen,

Schall und Rauch in Silhouetten hüllen,

der Tag der Tage, der fernste Ort,

 wir zusammen  und niemand ist dort.

Bis auf den Trottel, der dumpf ist und lacht:

"Hätte ich mich mal gleich umgebracht. 

Keiner fragt mich, ob ich das will. 

Entweder schweige oder sei still."

Das ungesagte, das schweigende Wort,

der lautlose Klang in meinem Ohr.

Und lass es dir sagen, denke ich.

Zähe Pinsel - die gibt's gar nicht.

Negative Emotionen.

Leid und Schmerz sind allgegenwärtige Begleiter des Lebens. In diesem Sinne ist es wichtig zu begreifen, dass wir ihnen nicht entfliehen können. Die einzige Möglichkeit ist das Arrangement mit diesen Gefühlssphären, auch wenn Akzeptanz mal mehr mal weniger in der Natur des Wesens Mensch liegt, gebe ich mich persönlich nie zufrieden mit diesem Zustand der Erkenntnis. Das Streben gilt der Negation meiner körperlichen Existenz, die keine Lösung ist und doch steuern wir alle dem Unausweichlichsten aller unausweichlichsten Situationen mit einer brachialen Gewalt entgegen - dem Tod. Wie lässt sich das mit dem Gegensatz der Nichtexistenz, also der Existenz sprich dem Leben, vereinbaren? Wahrscheinlich gar nicht, woraus die meist irrationalen Handlungen aller Menschen folgen. Jedoch streben wir trotzdem nach sinnlos romantischem Gesülze, wie Ewigkeit, Schönheit oder Vollkommenheit. Die Projektion die sich aus dem Irrtum des Leidenden ergibt, ist die Annahme einer außerhalb unserer Sinneserfahrungen liegenden metaphysischen Existenz, bekannt als Gott. Nur diese absurde Projektion, entstanden aus der mangelhaft qualvoll gescheiterten Spezies Mensch, führt uns auf den Pfad des dunkelsten Arrangements unserer Seele. Einige Prachtexemplare unserer kulturellen Evolution fragen sich nun, wie diese wahrhaftig trivialen Erkenntnisse sich mit der heutigen Leidkultur vereinbaren lassen. Ich stelle fest, wie jeder von uns es implizit auch bemerkt haben müsste, dass der sogenannte Humanismus, sowie der westlich globalisierte neoliberalstische Wertepluralismus die artikulierte Form der metaphysischen Projektion Gott ablöste. Und das nicht seit gestern. Wir sind Kinder unserer Zeit, jedoch können Kinder lernen. Eine Tatsache, die viele theoretisch erwachsene Menschen auf natürliche Weise aus ihrem Lebensalltag negieren, um das Arrangement oder die seelische Negation unseres Selbst (Seele, Sein oder auch andere Wörter und es gibt viele davon) nicht in Gefahr zu bringen, ohne die Niemand leben kann. Auch die bewusste Benennung dieses Umstandes, wird keine Veränderung nach sich ziehen (ich selbst schließe mich nicht aus), da die menschliche Natur dies verbietet. Auch wenn die meisten Menschen den meisten Anderen einen gewissen Grad an Vernunft, Rationalität, etc. zusprechen, kann niemand sich seiner qualvollen Natur entziehen. Der Erste der mir das Gegenteil entgegnet, wird seine erste Lektion auf dem Weg ins Tal der Schmerzen erlernen. Denn Verleumdung ist nicht äquivalent zur Verinnerlichung. Wir müssen den Schmerz spüren, ihn zulassen. Leid muss ertragen werden, eine Sisyphos-Aufgabe. Ich widme mich völlig orientierungslos dieser Aufgabe und stelle fest, dass kein Ende naht. Secundum non datur. Wir alle sind verloren auf dem Weg ins Tal des Schmerzen, des Leids, der Endlichkeit.

Urlaubistdochwasschönes,nichtoder?

Figures, den 10.08.13

Heute ist noch nicht viel passiert. Wir sitzen zu viert (Hannah, Lea, Thomas und Ich) im Café und genießen ein Frühstück. Jörn ist in das Paradies gefahren und wir geben uns den künstlerischen Genüssen Salvador Dalís hin. Die Postkarten sind fast fertig und ich bin echt glücklich. Der Urlaub entspannt meine Seele, wie auch immer das funktioniert. Wahrscheinlich eine Mischung aus den klimatischen Zuständen, den Charakter Spaniens und dem Gefühl eine Unendlichkeit von Möglichkeiten zu haben. Ich habe noch nie so harmonische Naturwunder in ihrer Vielheit beobachten können. Es passt alles perfekt zusammen, wie ein präzises Uhrwerk, obwohl eine Prise chaotischer Zufälle unsere Umstände immer wieder versüßen. In Rückblick auf die Gruppendynamik hat sich die Urlaubsstimmung wieder eingefangen. Alle sind weitestgehend entspannt, doch auch wenn das Ende des Urlaubs schon wieder an die Tür klopft, sind es bis dahin drei Ewigkeiten hin. Unsere Herzen sind schon erquickt, durch bevorstehende Impressionen, die garantiert kommen und uns für lange Denkarten und -weisen bestimmen werden. Ich muss jetzt weiter Urlaub machen.

Eier auf dem Dach,

Brot an der Wand.

Was kann das bedeuten?

Wir sind im Dalí-Land!

Im Bus nach St. Feliu de Guixols, den 14.08.13

Ich und Jörn waren gestern in der Hölle. Der Ort nannte sich Platja d'Aro, ein einziger Konsumtempel, der grell-blinkend die Menschen (Zombies) dort affektierte.

Ich kann mir nicht vorstellen, warum man freiwillig an einem solchem Orte sein sollte. Jedoch war das Dalí-Museum nicht viel besser. Quasi ein Paradebeispiel der Fast-Food-Kultur. Menschenmassen rennen im Stechschritt zu verschiedenen Kulturhäppchen und frühstücken sie ab. Geführt vom Reise-Guru, der Weisheiten wie Magenbitter verteilt. Dalí hätte das sicher gefallen (nicht!!!).

Als wir am Strand lagen, machten wir uns über Teenie-Literatur lustig, da zwei Teenies mit solcher Literatur neben uns lagen. Das war nicht feierlich, da wir eine misanthrope Art zu Tage legten, die sicherlich etwas gruselig war. Jedoch müsste jeder Mensch diese Erfahrung lebenslang machen, auch wenn er sich dessen nicht bewusst ist. Der Weg zum Wasser war heiß, fast folternd. Grobe Sandkiesel pressten sich in die Füße, aber es war uns egal. Nach langen Reisewegen flieht man gerne in kühles Blau, lässt sich treiben, vielleicht auch von salzigem Wasser die Nase spühlen.

Jetzt geht es zur Lagune, natürliche Ästhetik, wie man sie nur träumen kann. Ich werde nochmal träumen und diesen Ort niemals vergessen.

Auf dem Zeltplatz, den 15.08.13

Tag der Abreise

Die Zelte sind abgebaut, die Taschen gepackt und wir stehen kurz davor wieder in die Heimat zu fliegen. Lorenzo lädt uns zu Kaffee und Croissants ein, eine ziemlich nette Geste, wie ich finde.

Im Großen und Ganzen war es eine sehr entspannende Zeit, die die sozialen Disparitäten überwog. Der gestrige Ausblick auf das Mittelmeer war nocheinmal besonders schön. Für das nächste Mal möchte ich mir vornehmen mehr ländliche Gegenden zu besuchen. Sonne, Strand und Drogen sind zwar auch erstrebenswert, jedoch habe ich das Gefühl mehr Impressionen hätte haben können, die mir leider entgingen.

Im Zug von Krefeld nach Aachen

Es ist vorbei.

Ohne Zusätze bedeutet nicht, dass es sich um eine risikoärmere Cigarette handelt.

Die Lüge des Menschen ist unantastbar, denke ich. Das Leben, mein Leben, ist bei genauerem betrachten eine große Unwahrheit, generiert durch die beschränkte Form unserer Wahrnehmung. Im fantastischen Märchen der Freude ist nichts wichtiger als happiness and fun. Ich wollte mich schon immer selbst verwirklichen, mein Glück finden. Nur wenn man die falschen Annahmen ( nichts mehr als Lügen) für sich selbst als wahr erkennt, folgt eine notwendige Entwicklung in dem großartigen Verfahren des Selbstbetrugs. Ich bin ziemlich geschickt darin mich selbst zu betrügen. Jeder Mensch entwickelt eine gewisse Raffinesse in dieser Hinsicht. Die klugen Menschen lassen andere außen vor. Die noch klügeren benutzen dich und mich als Spielball in der heimtückischen Versuchung. Denk' einfach an Morgen, wenn der Wecker klingelt und du voller Zweifel versuchst dich der Lüge zu entziehen. Es ist unmöglich eine Uhr nicht ticken zu hören. Sie tickt in dir und in mir, immer weiter. Sogar Zeiger aus Blei würden ihre Wucht nicht stoppen. Eine Sekunde wird zu einem Jahrhundert, es gibt gar keine Träume. Wir sind Wesen zweier verschiedener Welten hinter einem Schleier aus blauem Dunst. Sogar ein Regenbogen wäre grau, wie herabregnender Staub, wenn sein Licht durch den dichten Qualm scheinen könnte. Während der graue Staub sich im Morgentau verfangen und von der Schwerkraft beseitigt werden würde, denke ich noch einmal kurz an die Wahrheit. Ich blicke mit mir hinaus auf den  Ozean, dessen Wellen die reflektierende Sonne rot-bläulich schimmernd wiederspiegeln. 

Werfickenwillmussfreundlichsein.

Aufstehen. Duschen, kacken, rasieren. Rauchen, Kaffee trinken - ich bin bereit. Eigentlich bin ich das nicht, aber irgendwie wollen alle, dass es so ist, denke ich. Jeden Tag auf der Suche nach der einen - Stillung dieses Triebes, dieser Sucht nach Menschenfleisch und spitzen Zungen, die mir in die Ohren gleiten, das Denken penetrieren. Ich bin außer mir. Ich bin verrückt. Eigentlich will ich nur aufrichtig lieben können, doch dieses unsichtbare Hindernis versperrt mir den Weg. 

Reizüberflutung auf dem Bildschirm. Fast platzend vor perfekten Menschen, röstet er  meine Synapsen. Ich wünschte mir, ich könnte auch perfekt sein. Perfektion, was ist das schon? Die Lüge, die dich dazu bringt die guten Menschen in deiner Nähe zu vergessen und einem Geist zu folgen, der deinem Geist widerstrebt, dich zerstört.

Mir ist das alles so egal geworden. Ich will diese verfickten Ideale nicht mehr als meine annehmen. Ich will mich verlieben, ohne den Maßstab an einer 24-Stunden 7-Tage die Woche Orgasmusmaschine zu setzen. Und ich will euch auch dazu bewegen.

Osternistvorbei.

In sattem grau,

das die Nacht umgibt,

und Dunst in blau,

der nach Zigaretten riecht.

In faulen Früchten,

die mein Glück bestimmen,

und leckende Süchte,

nach Gefühlen klingen.

In Liebeskummer- 

ein Menschenfeind.

Der um den letzten Fremden tatsächlich weint.

In deine Augen starrend,

worauf die Zähne klappernd,

aufeinander treffen,

nur auf der Stelle harrend,

Gefühle lallend,

einander nachäffen.

In einer Welt, die keine ist,

vergisst mancher Mensch seinen Platz und Ort.

Indem Glück das Maß des Menschen bricht.

Ich möchte nie mehr von hier fort.

Philosophie des bösen Geistes.

Was erwartet man schon bei solch' einem Titel? Etwas Fantastisches? Etwas Bedeutungsvolles? Ich kann nur abgefuckt sein und mich auskotzen. mehr ist da nicht in diesem einen Leben. Rauchen, trinken, unglücklich sein. Zwar sind Leidensformen dieser sogenannten ersten Welt noch halbwegs ertragbar, würde man meinen, aber ich sehe das anders. Ein gefesselter, körperlich freier, Geist ist x mal leidensfähiger als ein gefesselter, körperlich freier, Körper. 

Guter Winter dieses Jahr, denke ich. Die Existierenden erfahren das, wovon ich nur träumen kann es in Worte zu fassen. Melancholie- oder auch ganz konkreter Schmerz. Wer weiß eigentlich schon wie man richtig leidet? Ich weiß es nicht, kann aber trotzdem berichten, von nichtigen Erfahrungen. 

Ich drehe mich im Kreis mit meinen Worten. Nicht, das ich mir dessen nicht bewusst wär', aber was sonst tun? Aufhören? Das ist doch zu einfach. Ich bleibe und kämpfe mit mir selbst, für einen Traum. Eine Idee, die mich krank macht, ist nichts besseres als ein Parasit.

Mehr fällt mir nicht ein, ciao.

Morgentrott.

Die Sonne scheint und ich wache auf. Ein wunderschöner Tag in meiner verebbten Welt, so schön, dass ich es nicht fassen kann. In mir nur Leere. Gefühlsfunken, die im Keim meiner biederen Selbst ersticken. Gerüche, die im blauen Dunst meines kleinen Zimmers verschwinden. Bilder, die im kleinen Kopf des stupiden Durchschnitts erblinden. So fühle ich mich. Ich und Mich, komische Ausdrücke. Denn sie beschreiben eigentlich nichts. Nichts was ein anderer Mensch je erfassen könnte.

Ich drehe mein Graß mehr oder minder gut in eine Tüte. Es ist nichts besonderes, wie ich verfahre. Alltagstauglich, grau. Farblos wie die Nacht, nur nicht so schön. Nichtigkeit würde diesen Prozess gut beschreiben. Langeweile vielleicht auch. Ihr langweilt mich. Alles langweilt mich. 

Und dann: Noch mehr davon. Das Desinteresse, dass ich für meine Mitmenschen und die Zukunft dieser empfinde, ist nicht in Worte zu fassen. Mir ist egal, wer mit wem irgendwas hat, hatte oder haben wird. Mir ist das einfach egal, mehr hab' ich für euch nicht übrig. Ihr seid so jämmerlich in eurer Scheinwelt gefangen, dass sogar Ich, der Lächerlichste, nur über euch lachen kann.

Das ist etwas ganz Reales, denke ich. Etwas Einzigartiges. Das Einzigartigste, was es wohl geben konnte, geben kann und jemals geben wird. Und du, Mensch. Du willst es mir verwähren? Ich bin nicht mehr euer Sklave. Meine Gedanken, sind meine Gedanken. Ich bin ich und kein Werbeobjekt zweiter Klasse. Vielleicht sind wir Teil eines wunderbaren Zufalls. Vielleicht sind wir aber auch Teil eines völlig belanglosen Prozesses, indem geordnete Informationen versuchen sich selber zu verstehen. Wo ist da platz für die Unordnung?

Mein Bier ist leer, ich bin fertig.

Immernoch da, aber längst verloren.

Der Zahn der Zeit nagt unausweichlich an meiner Seele. Erfahrungen kommen und gehen. Menschen kommen und gehen. Ich komme und gehe. Doch irgendetwas bleibt. Was ist dieses Bleibende? Woher soll ich das verdammt noch mal wissen, denke ich. Nikotin beruhigt. 

Komische Welt - einfach hineingeboren, ohne eine Erlaubnis. Warum fragt niemand, ob ich überhaupt leben will. Was ist Leben? Wer sagt mir, wie ich lebe? Verzweiflung in den Gliedern spürbar. Im Kopf ist das schon lange kein Thema mehr, nur noch weiter machen. Immer weiter, nach vorne. Ist das überhaupt die richtige Richtung? Wenn ich mal rückwärts gehen würde, wäre das auch kein Problem. Wen interessiert das schon, wohin ein Mensch geht. Der Mensch. Ich - oder auch nicht.

Interessanter Charakter: 

The Governor

Bei ihm handelt es sich um den Anführer einer kleinen Siedlung namens Woodbury und einen Antagonisten für Rick und seine Gruppe. Seine Erlebnisse und Verluste haben ihn zu einem Monster gemacht, das nach außen eine Fassade aufrecht erhält. Er lässt prinzipiell niemanden mehr aus Woodbury gehen und sammelt abgeschnittene Köpfe in Aquarien. Andere Überlebende sind für ihn nur mögliche Quellen für benötigte Dinge, die er sich mit Gewalt aneignet. Er beginnt eine Beziehung mit Andrea, die keine Ahnung von seinem wahren Ich hat.

Viel geschehen - Nichts passiert.

Neues Jahr, neues Glück, Nils. Denke ich mir immer wieder jedes neue Jahr, obwohl es dieses mal etwas anders war. Eigentlich sind es Konventionen die rhythmisch verlaufen. Kaum fährt man nach Hause um seine Liebsten zu sehen, ist schon all' jenes geschehen um einander größtmöglichen Ekels zu werden. Vollgefressen und ausgekotzt auf dem Weg ins neue Jahr. Richtig schön, oder? 

Und dann sind da noch Gefühle. Neues Jahr, neues Glück, Nils. Denke ich mir immer wieder jedes neue Jahr, obwohl es dieses mal etwas anders war. Mir persönlich als Mann fällt es oft schwer mich angemessen auszudrücken. Ist so ein Testosteronding, denke ich. Beim Schreiben ist das anders. Da kann man sich Zeit nehmen. Manchmal wünsche ich mir, mich neu erfinden zu können. Mich zu verändern, damit die Welt zufrieden mit mir sein kann. Einfach in der Masse verschwinden, unbedeutend sterben, obwohl man anders hätte können. Gewinnen ist leicht, meine lieben Menschenfreunde. Sich fallen lassen, aufgeben, sterben. Richtig schön, oder?

Und dann sind da noch Freunde. Neues Jahr, neues Glück, Nils. Denke ich mir immer wieder jedes neue Jahr, obwohl es dieses mal etwas anders war. Die Jahre meines Lebens ziehen an mir vorbei, wie kleine Wassertropfen, die sich beim Duschen an meiner Haut vom Kopf aus hinunterperlt. Ebenso perlen meine Freunde an mir ab. Manche halten sich vielleicht länger, aber letztendlich gibt es nur eine Richtung. Auch wenn diese Kraft unsichtbar ist, wirkt sie sich unaufhaltsam auf das Objekt aus. Ich stehe nur daneben und tue nichts. Freunde verlieren, neue gewinnen. Selbstentfremdung, Vereinsamung. Richtig schön, oder?

Entschuldigung für diesen Text. Wer ficken will, muss freundlich sein.

Geburtstagsabfuck.

Und mal wieder ist es soweit. Mal wieder werde ich ein Jahr älter, morgen genau um sechs Uhr. Hat mir meine Mutter mal erzählt, als ich gefragt habe. Natürlich antwortet sie, wenn ich frage. Ich traue mich nur oft nicht zu fragen. Fragen beschäftigen mich in meinem Leben fast so viel, wie Menschen. Vielleicht sind ja Menschen die Antwort auf meine Fragen. Ich weiß es nicht, will's nicht wissen. Werde ich dich je vermissen? Kam mir gerade so in den Sinn. Triviale Gedanken über nichtige Aussagen. Das ist das was mich beschäftigt: Selbstverständliches nicht selbstverständliches sehen, aber trotzdem gedankenlos antworten. Was machen wir bloß mit so einer Generation von Menschen? Am besten vergessen. Habt ihr euch schon einmal Gedanken darüber gemacht, dass ihr irgendwann vergessen sein werdet? Vielleicht ist einer eurer Nachkommen, wenn wir welche haben, so eifrig und führt einen weiten Stammbaum zurück in die Zeit der maximalen Verdummung um über uns zu lachen;  oder zu weinen, weil es nichts schönes mehr auf dieser Welt gibt. Aber dennoch wird eure Person, euer Charakter, also das, was euch ausmacht, in der unendlichen Ewigkeit der Existenz oder auch Nichtexistenz verloren sein. "Man lebt weiter in den Menschen, die einen lieben". Und was ist, wenn diese Menschen sterben? Alles ist endlich, auch wenn es uns Angst macht. Da ändern keine Menschen etwas dran, keine beantwortet unbeantworteten Fragen und vor allem kein Geburtstag.

Happy Birthday, Nils.

Monster.

Ein feuchter Atem im meinem Nacken.

Zunge, Zähne, weit're Zacken,

Berühren mich.

Berühre dich!

Nun auch  dieses leise Tacken,

Angst um einen anzupacken.

Ich bin doch christlich,

Dennoch Christ ich

habe dir zu beichten.

Fang nun an umher zu schleichen.

dennoch fraglich,

wenn dann frag' Ich -

Dass ich nicht auf frommste Weisen

lebte, es gibt auch and're Seiten!

Wie soll deine Strafe heißen?

Darf ich dir den Hals zerbeißen,

an dem Körper weiter gleiten,

deinen Torso dann ausweiden?

Welcher Gott würd' das gutheissen,

Mich, den Sünder, zu verspeisen?!

Lass mein Messer in dich gleiten.

Spüre jetzt das kalte Eisen,

mein schwaches Herz in zwei zu teilen.

Es wird wohl nie verheilen.

Älteres Gedicht von mir.

Sonntagswirrwarr.

Guten Morgen Nils, denke ich, während das starke prasseln des Regens mich sanft weckt. Solche Tage sind mir die liebsten. Grauer Himmel, trübe Gedanken und ein Hauch von Unlust. Dieser Hauch weht immer durchs Fenster, wenn ich rauche. Rauchen ist morgens eigentlich ekelhaft, aber irgendwie fuckt es nicht noch mehr ab, als die voraussichtliche Planung des Tages, die immer in meinem Kopf rumschwirrt- oder auch wirrt? Hier unterm Dach bin ich alleine, oder auch nicht, aber ich fühle mich alleine, wenn ich nach draußen schaue. Diese Menschen, dieses Volk der versklavten Seelen, ihre Gedanken vorgegeben weiterdenkend durch die schmalen Straßen huschend, sterbend. Ich schaue von hier oben herunter, ziemlich arrogant, denke ich, denn ich mache es doch nicht besser. Bestenfalls schlechter- verzweifelter Wirrwarr meines Kopfes entspringend, so bunt wie Toilettenpapier. Ich wickel es um meinem Hals, über meine Lippen, Augen und Ohren. Jetzt bin ich schlimmstenfalls besser- hoffnungslose Erinnerungen prägen mein Bewusstsein. Was auch sonst? Was bleibt mir auch sonst, außer Erinnerungen, Erfahrungen, durchzogen von Erscheinung und Täuschung. Ich sacke zusammen, knie auf dem Boden. Gebt mir doch bitte Antworten. Sichere Worte. - Es ist Sonntag, vielleicht auch Montag. Nein, ich bin mir sicher, es ist Montag.

Alkohol ist ´ne komische Sache:

Wenn man traurig ist trinkt man, um zu vergessen. Wenn man glücklich ist, um zu feiern. Und wenn nichts passiert trinkt man, DAMIT etwas passiert!

- Charles Bukowski

Bierdeckelnotizen.

Vorderseite:

Da sitzen und warten... Ein schreckliches Gefühl von gezwungendermaßender Ausgeliefertheit. In der kühlen Luft kann ich die Schwüle vom Nachmittag spüren, die Erinnerung von heute, den Mittag dabei komplett vergessend. Mit der Seele aus den Augen fließen, denke ich. Mit einer Schrotflinte direkt in die Fresse schießen. Der Goa-Schuppen gestern war zu krass, hat mich weggebeamt. Ich schmecke gerne Gefühle, gerne Erinnerungen, auf meiner Haut und rieche Angst, Verzweiflung, Aggressivität mit meinen Ohren. Ich ficke gerne-

Rückseite:

Stell Dir vor einen Text auf die Haut zu tätowieren. Nicht nur sonen Zweizeiler, wie bei Jacky aus dem Osten. Ich will jeder sein, jeder soll ich sein. Dann denke ich nicht mehr so klar, aber bin mir einig. Ich beiße gerne, schreie gerne, hab die Kleine gerne. Es ist so bedenklich, wie wir jetzt leben, es fühlt sich aber so gut an. Gefühle zu fühlen ist wichtig, auch von anderen Menschen, die es verdeint haben. Nicht wie diese Roboteraffen-

kalt Träumen.

Es ist kühl. Sommernächte können so wunderbar kühl sein, obwohl es warm ist. Der klare Himmel versteckt sich hinter dem Mond. Er lächelt mich an, ich lächle zurück. Ich träume, er träumt, sie träumt, sie träumen. Die Fenster der Menschen sind dunkel und manche funkeln in die Sommernacht, wie kleine Sterne- doch ich scheine wie der Mond. Träume in Sommernächten sind andere, sie sind ganz besonders. Besonders gerne träume ich absurd. Wie paradox, dass doch gerade im Traum nichts absurd ist. Absurdität gibt es nur in der Realität. Ist Realität absurd? Ich sehne mich doch so nach dem Wahren, nach dem Richtigen, dass das Wahre und das Richtige, unwahr und unrichtig erscheint. Der Mond scheint auch in mich hinein, so wie mein Traum aus mir herausscheint, wie ich als Mond aus dem Fenster. Bin ich nun der Mond, der Traum oder gar Ich? Ich weiß es nicht. Wissen denke ich nur punktuell zu wissen, wenn ich gerade bin. Wann bin ich denn? Ich bin, wenn ich scheine, wie der Mond. Ich bin, wenn ich träume, wie die Sterne. Ich bin, wenn ich Ich bin, wie Ich. Es ist halb vier Uhr morgens. Sollte ich nicht nun träumen? Nein, denke ich. Ich scheine lieber oder bin ich lieber Ich? Jetzt sicherlich nicht. Scheinen ist warm, der Schein wärmt mich. In der kühlen Sommernacht, bin ich nur Ich, wie ich scheine und träume. Du kannst nicht mehr aufwachen, denn du träumst, wie du scheinst, wenn ich Ich bin. Ich rüttel dich, versuche dich zu wecken. Vielleicht wache Ich auf, vielleicht auch du. Ich hoffe, dass wir uns morgen sehen, gegenüber stehen. Denn das ist kein Traum- es ist ein kalter Traum.

Down

Stumme Stimmen singen in meinem Ohr längst vergessene Lieder im Chor. Ich fühle mich so downgegraded, wie die Erfinder der Facebookchronik - niemand will sie haben. Ich rauche Lucky Strike Kippen, aber ohne die bösen Horrorzusätze, damit der Geschmack noch abgefuckter ist. Wenn ein Mensch sich verletzt, setzt sein Gehirn aus und ein Automatismus fängt an die Wunde zu versorgen. Blut tropft, unser Lebenselexier und ich schaue es gelassen an, wie ein Romantiker die Natur anschaut und doch ist Blut unnatürlich, denn es ist dicker als Wasser, denke ich.

Habe mir grad Essen aufgewärmt, aus der Dose. So Dosenfraß wird vermutlich unterschätzt, schmeckte gar nicht so schlecht mit ein paar Gewürzen. Würze bräuchte ich auch öfter für mein Leben, denke ich und streue Salz in die Wunde. Das Salz der Welt ist Zucker, doch ich bin Diabetiker.

Downphase beendet, over and out.

Lutsch mir doch den Schwanz.

Chancengleichheit.

Chancengleichheit. Was bedeutet dieses Wort eigentlich, dachte ich und ging spazieren, guckte währenddessen in den schwarzen Himmel, der so viel Kälte ausstrahlte, dass ich gar fror. Normalerweise ist ein blauer eher mein Favorit und doch schätzte ich dieses Spektal als sinnvoll ein. Der Himmel kann ja nicht immer blau sein, nicht immer Lachen, nicht immer glücklich sein und doch möchte ich es so sehr. Wer konnte mir diesen Grundsatz vom rechten Maß der Mitte besser vermitteln als Fräulein Mutter Natur, die natrülich immer bestrebt ist diesen zu erfüllen? Ich kratzte mich am Kopf, wollte überlegen, wollte klug sein und schaffte es nicht.

Das Umfeld ändert sich und ich mich mit ihm. Der Wald hatte mir immer schon Freude bereitet, schon als kleiner Junge zwischen den großen starken Bäumen gelaufen, auch versteckt. Sie schützten mich vor Schranken, vor eiskalten Blicken, vor der schneidenen Luft. Es war immer kühl hier und die Menschen waren auch so, obwohl sie in der Stadt lebten, wenn man es Stadt nennen konnte, was eigentlich ein Dorf war. Trunken von der Luft, gar berauscht sah ich einmal eine Kerze, auf dem Wasser des Sees. Eine Kerze, so hell, dass sie die Dunkelheit fernhielt, mich wärmte, ich mich fügte. Sie sagte mir, dass mir eine trostlose Zeit bevorstehe. Ich müsse stark sein, tapfer sein, weiter machen. Immer nur weiter, ohne Begründung, weiter und weiter.

Diese ganzen Eismenschen, dachte ich. Kühl geworden in ihren Herzen, atmen kalte Luft ein und aus, wieder ein und aus mit ihren zugefrorenen Lungen. Arbeiten wie Eismaschinen in den Tag hinein, vergessen das Leben, lieben nichtmal sich, gar niemand hat Liebe übrig für irgendjemanden. Halb so wild, denke ich, denn sie merken es noch nicht einmal. Und wenn sie es merken würden, kämen sie damit nicht klar, davon bin ich überzeugt.

Ich solle doch nicht so viel träumen, wird mir immer gesagt. Die Realität akzeptieren. Aber ich weine für jenen Menschen, dem dieses Schicksal seines ist. Akzeptieren ist leicht, aber sein Herz öffnen und zu ändern bedarf es wahren Muts. Jeder Mensch hat die Möglichkeit seine Zukunft so zu gestalten, wie er es möchte. Das Unmögliche zu wagen und Regenbögen an den tristen Himmel zu malen, als wäre ich, jener Mensch, der den Pinsel des Schicksals in der Hand hält, nur noch malen muss. 

Ich beneide manches Mal Menschen, die schön sind. Schönheit ist wahrscheinlich eine der wenigen Eigenenschaften, die nicht gleich verteilt sind und doch habe ich irgendwo selber die Verantwortung, die Möglichkeit gutassehend zu sein. Auch wenn ich nur innerlich schön bin, reicht das vollkommen aus. Denn ich suche mir meine Menschen aus, ich bin Menschenfänger. 

Zusammenfassend kann ich nur Gott fragen, ob das Chancengleichheit ist. Erkennen zu können für wen ich weinen oder lachen soll?

Mal wieder...

Mal wieder schreiben. Mal wieder glücklich sein. Mal wieder lachen. Mal wieder weinen. Mal wieder kiffen. Mal wieder träumen. Mal wieder malen. Mal wieder gehen. Mal wieder sehen. Mal wieder auf Bäume klettern. Mal wieder auf der Mofa brettern. Mal wieder singen. Mal wieder tanzen. Mal wieder springen. Mal wieder Schranken.

Einfach mal die Dinge wieder tun, die man sonst nicht macht. Auch wenn ich es nicht will und trotzdem lach'. Schach, ein Spiel der alten Könige und wenn ich auch selten höfliche Törichte finde, die so sind wie ich. Königlich noch nie gewesen und trotzdem geben anstatt viel zu viel zu nehmen. Meine armen Meinigen. Ich sag nur Amen in der Kirche und flüchte. Letzte Sprüche in der Küche, es ist aus.

Mal wieder leben. Mal wieder streben. Mal wieder denken. Mal wieder fühlen. Mal wieder in toter Erde wühlen. Mal wieder den Ernst des Lebens spüren...

Ich denk' an dich.

Ich denk' an dich.

Auch wenn ich dich nicht seh', dich nicht fühl', dich nicht versteh' und trotzdem bist du da und ich freue mich, ich liebe dich. Dich und dich und dich. 

Ich werde mich nie lieben, aber du.

Du verstehst mich, fühlst und siehst mich, nicht so wie ich.

Glücklich bin ich lange nicht, zerrissen eher innerlich und du, du bist einfach unglaublich schlicht.

Ein Licht, dein Licht will ich sein, dass ins dunkle schlich und dabei dich berühr', ganz unwesentlich. Traurig. Gierig nach trauernde Traurigkeit, schwierig baumelnde Schüchternheit und doch seh' ich dich nicht, fühl ich dich nicht, versteh' ich dich nicht. 

Ich denke nur an dich.

Entschuldigt diesen belanglosen Gefühlsmüll.

____________________________________________________________________________